Муж не может отказаться от мастурбации: консультация психотерапевта




ТОП активности психологов:

Последние комментарии

1 неделя 6 дней ago
КАЖДЫЙ 20 ЗАКАЗ БЕСПЛАТНО!!!!! ***Предостовляем услуги взлома*** * > Тел. 8-960-233-75-37 >>E-mail: vzlom.alexei@gmail.com с уважением Алексе...
5 недель 8 часов ago
Мы с мужем встречались 3 года.Решили сыграть свадьбу. Свадьба прошла уже не гладко. Переехали в квартиру,он начал задерживаться на работе,часто уезжа...
5 недель 8 часов ago
Мы с мужем встречались 3 года.Решили сыграть свадьбу. Свадьба прошла уже не гладко. Переехали в квартиру,он начал задерживаться на работе,часто уезжат...
5 недель 1 день ago
Здравствуйте!  Внимательно прочитала Ваше обращение к психотерапевту. Я очень хорошо Вас понимаю и готова Вам помочь преодолеть Ваши проблемы. То...
6 недель 21 час ago
Сейчас я счастлива, но было время. Когда я готова была покончить со своей жизнью. До того момента мы уже прожили около двух лет вместе. Квартира, рабо...
6 недель 5 дней ago
Добрый день! Это конечно не моя история, но поскольку я в ней участвовала мне хочется ей поделиться. Мой брат очень любил свою девушку, он в ней души...

Особая благодарность спонсорам



Вопрос психотерапевту: Муж не может отказаться от мастурбации

Здравствуйте, меня зовут Юлия, 20 лет. С мужем в браке 9 месяцев, есть сын (5 месяцев) оба его очень любим, до свадьбы полтора года встречались.

Моя проблем заключается в следующем: муж не может отказаться от просмотра эротики и порно. Меня очень обижает то, что он разглядывает виртуальных девушек, тем более я знаю, что он мастурбирует. Каждый раз когда я узнаю об этом, он сначала отпирается, говорит что не делал этого, но в итоге признается (чаще после того как я проверю компьютер и найду эти сайты). Потом начинаются слёзы, клятвенные обещания прекратить. Я знаю, что он очень меня любит и боится потерять, как впрочем и я его. Но я не могу смириться с этим фактом. Мы начали часто ругаться из-за пустяков, оскорблять друг друга. Раньше мы не так ссорились. Я пробовала что-то изменить в себе, относиться к этому спокойнее, читала статьи на тему мужской мастурбации, пыталась разнообразить секс, даже делала для него эротические фотосессии, но это ничего не изменило: он все равно смотрит, а я переживаю. Муж говорит, что в интимной жизни я его более чем устраиваю, да и фигура у меня стройная, не хуже чем у тех девушек на которых он смотрит. Хотя сейчас у нас напряженная ситуация. Мы оба студенты и я сейчас в академическом отпуске по уходу за ребёнком, а он продолжает учиться и работать в другом городе, так что видимся мы не так часто как хотелось бы. Но оба поддерживаем романтику и интимные отношения соответственно. Так же проблемы были во время моей беременности (ставили ФПН-секс был нежелателен, да и я плохо себя чувствовала). Это наверное оказало большое влияние на просмотр мужем порно и самоудовлетворение. Но даже до свадьбы и беременности, когда секс был регулярным, он все равно этим занимался. Все мои попытки поговорить и понять почему это происходит, заканчиваются одинаково обещанием так больше не делать. Понимаете, он говорит, что самому ему противно от этого, говорит что страдает, что ему стыдно, но он не может остановить себя. Перерыв в 2-3 недели, а потом опять. А скрывает от меня , так как считает себя зависимым от этого. Я хочу ему помочь, хочу помочь себе. Я старалась понять закономерность среди этих сайтов, но он много чего смотрит и сам говорит, что закономерности нет и его просто возбуждает сам процесс, который он видит. Я устала от постоянного напряжения и недоверия мужу. Раньше я сама мастурбировала, но смогла от этого отказаться, так как было стыдно перед мужем. Я понимаю, что мужская мастурбация отличается от женской, но по его словам ему тоже очень стыдно и он хочет это прекратить. Сейчас, каждый раз когда он приезжает (примерно на день-два в неделю), я стараюсь чтобы секс был запоминающимся… Но недавно опять застала его за просмотром порно. Мы хотим сходить к сексологу или психологу очно, но сейчас на это нет денег. Я очень прошу о помощи, дайте совет как посмотреть на эту ситуацию по-другому, как помочь и поддержать мужа. Мне кажется, что у меня на этой почве тоже начались проблемы. Играю с ребенком вечером, а сама думаю чем занимается муж после работы. Очень нуждаюсь в совете специалиста. Заранее спасибо.

Ответы зарегистрированных психологов и обсуждение вопроса: Муж не может отказаться от мастурбации

Аватар пользователя _
anypsy.ru - психотерапевты.
20 ноября, 2012 - 12:34

Возможно тут есть то, что Вы искали?:

Аватар пользователя Гость
Гость
13 Январь, 2013 - 18:12

Ну Вы даете, девушка. Вам

Ну Вы даете, девушка. Вам действительно к психологу бы не помешало сходить. Мучаете и себя, и мужа. Внушаете ему чувство вины и комплексы.

Что именно Вам не нравится? Чем Вам мешает это увлечение мужа? Он что, сексом с Вами заниматься не хочет?

Все, что он делает, вполне нормально. Вы должны делать то же самое, с ним вместе, либо не мешать ему. Не уродуйте ему психику.

Аватар пользователя Гость
Гость
13 Январь, 2013 - 18:23

Господи.... Опять мне пишут,

Господи.... Опять мне пишут, что я его достаю... ОН САМ не хочет это смотреть. ОН САМ попросил ему помочь. Я предлагала и вместе смотреть, и говорю, давай забудем раз так (я писала уже, что пыталась изменить что-то в себе), но он каждый раз оправдывается. Поймите, это не моё, это НАШЕ решение. Он говорит, что мастурбация унижает его как мужчину, помогите, как поддержать мужа???

Аватар пользователя Гость
Гость
13 Январь, 2013 - 20:09

Сначала отпирается, когда Вы

Сначала отпирается, когда Вы его ЗАСТУКАЕТЕ, а потом САМ не хочет это смотреть??? Вы сами-то себя слышите? Вы просто в угол его загоняете.

Не обращайте на это больше внимания, не шпионьте за ним, не проверяйте и не ловите. А ему скажите, что с ним все абсолютно нормально.

Аватар пользователя Гость
Гость
14 Январь, 2013 - 21:02

Первый раз, когда я это

Первый раз, когда я это нашла, конечно был скандал. Потом стала относиться к этому спокойнее, но он оправдывается, понимаете? Я первая женщина у него и в отношениях и в сексе, поэтому он считает, что унижает наши чувства и себя самого. Мы пользуемся компьютерами друг друга, поэтому я, даже если не хочу проверять, то вижу эти сайты. Сначала его всего трясет, потом рассказывает, я слушаю... так продолжается долго. Он сказал,. что от мастурбации у него болит пенис... Это меня пугает. Сказал, что точно решил с этим завязать, сказал, что даже смотреть не хочет. И это не просто слова. Он поставил компьютер на стол и приделал шнур, чтобы не убирать на кровать (лежа не может мастурбировать), повесил мою фотографию рядом со столом.Я ему верю. Мне жутко неприятна эта ситуация (даже не сам факт мастурбации. а то что он это скрывал), но меня очень радует, что он хочет избавиться. Не думайте, что я издеваюсь над мужем и только об этом с ним говорю и постоянно унижаю. Прошу ещё раз: прочитайте письмо внимательней, КАК ПОМОЧЬ МУЖУ?
PS извините, Вы психолог или просто гость? Я подозреваю, что второе...

Аватар пользователя Гость
Гость
15 Январь, 2013 - 20:56

Зависимость - это состояние,

Зависимость - это состояние, которое человек не может у себя контролировать не смотря на возможный ущерб. Скажите, прогуливает ли Ваш муж работу или учебу из-за мастурбации, отказывается ли от важных дел из-за мастурбации, отказывается ли от секса с Вами, предпочитая заняться мастурбацией? Есть ли у него какие-либо отклонения в психике - постоянные депрессии, стрессы, неадекватное поведение, есть ли зависимости, выраженные в другой форме (например, алкоголь, наркотики, игромания)?

Аватар пользователя Гость
Гость
15 Январь, 2013 - 21:50

Он мог раньше остаться дома и

Он мог раньше остаться дома и мастурбировать вместо того чтобы заняться учебой или элементарно сделать уборку... Ещё у него постоянные стрессы. Он считает себя неудачником. Каждый раз при ссоре (по разным причинам)он говорит "зачем ты связалась с таким неудачником как я"... Мне больно это слышать. У него никогда не было девушки до меня и раньше он замещал отсутствие секса онанизмом. Но теперь он говорит, что может не мастурбировать, а просто смотреть, смотреть не восхищаясь телами порно актрис, а просто так сидеть и разглядывать. Это отнимает у него свободное время, он даже не идет обедать... Других зависимостей у него нет, но он сильно боится алкоголя. Запрещает выпивать мне и себе даже по праздникам. Говорит, что если начнет, то не сможет остановиться

Аватар пользователя Гость
Гость
15 Январь, 2013 - 22:06

Какой ущерб мастурбация

Какой ущерб мастурбация Вашего мужа приносит лично Вам? Отказывается ли он от секса с Вами, предпочитая заняться мастурбацией?

Аватар пользователя Гость
Гость
15 Январь, 2013 - 22:52

Нет, от секса не

Нет, от секса не отказывается. Мне неприятен сам факт. Когда я рассказала ему про то, что мастурбировала раньше, он был недоволен и мы договорились, что ни один из нас заниматься этим не будет. Позже выяснилось, что он все-таки обманывал меня. Мы делимся друг с другом всем, поэтому очень неприятно было узнать о том, что он смотрит порно и мастурбирует. Он говорит, что зависим, что от этого у него болит пенис. Я очень переживаю, боюсь что с его здоровьем что-то случится, боюсь быть обманутой. Мой ущерб скорее психологический... Надоели "скрывания", его муки совести и мои переживания

Аватар пользователя Гость
Гость
16 Январь, 2013 - 11:15

Судя по всему, мастурбация

Судя по всему, мастурбация Вашего мужа не оказывает никакого прямого вредного воздействия на Вашу жизнь. Вредное воздействие - только в Вашей голове. Вам необходимо в первую очередь разобраться именно с собой. Почему Вы так боитесь, что другой человек будет немного не таким как Вы хотите? Почему Вы хотите контролировать его жизнь полностью, знать о нем все до мелочей? Почему Вы хотите распоряжаться его жизнью не только в Вашем взаимодействии (в том, что касается Вас двоих), но и в том, что касается его одного (хотите непременно знать, каким образом он проводит время наедине с собой)? Вы даже ищете помощь психолога не для того, чтобы разобраться с собой, со своими страхами и проблемами, а для того, чтобы повлиять на мужа (Вы это называете помочь мужу). Задайте себе эти вопросы. Вы боитесь, что вы не привлекательны? Вы боитесь, что Вы не сексуальны? Вы боитесь, что Вы хуже других, и что Ваш муж может это понять при просмотре сайтов? Чего Вы боитесь?

Помочь другому человеку можно только в том случае, если он сам приходит к Вам, сам рассказывает о своей проблеме, и сам просит: помоги. Если к нему приходите Вы, уличаете его в каком-либо поступке, обвиняете, заставляете сознаться, признать свою вину и раскаяться - то это уже совершенно другое явление. И помочь в этой ситуации возможно только Вам (если Вы захотите), но не ему.

На здоровье мастурбация вряд ли способна оказать негативное влияние. Вы пишите, что у него болит пенис. Конечно, это вполне может быть, пенис можно травмировать и при мастурбации, и еще более вероятно при обычном половом акте. Если травма серьезная и причиняет большой дискомфорт, то нужно обратиться к врачу - урологу. Если травм не было, а боль есть (не усталость, а именно боль), это также может быть признаком заболевания мочеполовой системы. В этом случае аналогично необходимо обратиться к врачу.

Я искренне предлагаю Вам заняться именно СВОИМИ проблемами, а не проблемами мужа. Тем более что в мастурбации самой по себе нет ничего плохого. Большинство мужчин, в том числе и женатых, делают это. Ваш муж очень молод, неопытен. Здоровый молодой мужчина так устроен, что его потребность в сексе гораздо более выражена, чем у здоровой молодой девушки. Вы пишите, что он не уверен в себе, что у него не было других женщин кроме Вас. Поэтому его так и манит неизведанное. При просмотре порно он уносится в свои фантазии, в то, что не решается сделать в жизни. Это хороший выход, гораздо лучше, чем искать реальных женщин на стороне для того, чтобы испытать новые ощущения. Вы можете улучшить эту ситуацию только одним способом - принятием его таким, какой он есть, объяснением, что Вы не считаете, что он делает что-то не так, что все что он делает - нормально для молодого здорового мужчины. Покажите ему, что он может Вам доверять, что Вы не считаете его плохим. Если Вам удастся добиться его доверия, то возможно когда-нибудь он поделится с вами, чего необычного в сексе он хочет попробовать, и Вы будете вместе это пробовать. А сейчас Вы не понимаете его, снижаете ему и без того низкую самооценку, соглашаетесь с ним и поддерживаете его в его мнении, что с ним что-то не так, что он плохой или больной. А это ведь совсем не так. Сексуальность - это не болезнь, ее нельзя вылечить или избавиться от нее. Сами разнообразьте вашу сексуальную жизнь. Во-первых, следите, чтобы секс был регулярным, желательно 3-4 раза в день. Занимайтесь сексом утром, днем, вечером, ночью. Будите мужа по утрам минетом. Займитесь сексом в каких-нибудь неожиданных местах (в парке, в такси, в туалете ресторана). Используйте наручники, фалоиммитаторы. И так далее, на эту тему можно в наше время найти много информации. Одним словом - сделайте так, чтобы ваша сексуальная жизнь была яркой, наполненной эмоциями и новизной. Вашему мужу, безусловно, будет гораздо интереснее быть действующим лицом в новых захватывающих сексуальных приключениях, чем сторонним наблюдателем.

Аватар пользователя Гость
Гость
16 Январь, 2013 - 13:26

Секс у нас примерно раза 3 в

Секс у нас примерно раза 3 в день (что очень проблематично, т.к. есть маленький ребенок)

Я не боюсь, что стану непривлекательной в его глазах, я вижу что действительно любит и боится потерять Я ревную к просмотру порно, тк хочу чтобы мой мужчина интересовался только моим телом (кстати он мне запретил даже в соц сетях заходить на страницы других мужчин). Мы друг у друга первые партнеры в сексе, к тому же очень ревнивые.

Вы правы, у меня от этой ситуации едет крыша, ЕСЛИ ВЫ ЗНАЕТЕ КАК МНЕ ПОМОЧЬ-СКАЖИТЕ!! Пожалуйста! Я столько раз пыталась относиться к этому спокойно, не получается. Я и предлагала ему и вместе это смотреть, и забыть об этой ситуации, но он твердит, что хочет бросить.

В последний раз он сам попросил о помощи (иначе я бы никогда не написала об этом на форум). Посоветуйте, пожалуйста, что он может сделать (тк я полагаю основную работу придется проделать ему). Он не убирает ноутбук со стола, чтобы не заниматься онанизмом, поставил мою фотографию на стол, старается занять свое свободное время работой и тренировками (он легкоатлет), я дала ему тексты о том, как другие мужчины оставили это пристрастие. Скажите, есть ли у вас какие-нибудь идеи?

Аватар пользователя Гость
Гость
16 Январь, 2013 - 13:33

И секс у нас разнообразный...

И секс у нас разнообразный... Я так думаю... Судите сами: я еженедельно покупаю новое белье, чулки, костюмы для ролевых игр... Секс был и на природе, и в офисном здании, в опасной близости от других людей, и дома, на кухне, в душе. просто на кровати, на полу. Анальный, оральный, вагинальный... С завязанными глазами, со связанными руками, в разных позах... Среди моих знакомых девушек нет ни одной, которая столько экспериментировала. Каждый раз после секса, он говорит что все было великолепно, мы подолгу лежим обнявшись... ЧЕГО ему может не хватать??? (PS он говорит, что никогда бы не занялся групповым сексом, и сам не хочет одевать мужские эротические костюмы)

Аватар пользователя Гость
Гость
16 Январь, 2013 - 15:56

Насчет Вашей ревности.

Насчет Вашей ревности. Ревность - это разрушающее чувство, с ним безусловно нужно бороться. Для мужчины нормально интересоваться женским телом в принципе. А верность Вам заключается в том, что он занимается сексом только с Вами и не занимается им с другими женщинами. Этого вполне достаточно. Вы не имеете права полностью властвовать над другим человеком, всеми его помыслами и поступками, какие бы они ни были. Не только не имеете права, но и никогда не сможете этого достигнуть. Если, допустим, уйдет мастурбация, появится что-то еще, что будет выводить Вас из себя. Причина не в нем, а в Вас. Вы понимаете, что Ваша ревность ненормальна? Если до, то нужно бороться с ней, потому что ревность приносит большой вред Вам лично и вашим отношениям.

Подумайте вот над чем. Ревность может принимать только две формы: 1) я настолько никчемная жалкая тварь, что мой партнер, увидев кого-то кроме меня, обязательно захочет мне изменить; 2) мой партнер настолько подлый и испорченный, что увидев кого-то кроме меня он обязательно захочет мне изменить. Какой вариант больше про Вас? Ответьте на этот вопрос, тогда будет легче разбираться с Вашей чрезмерной ревностью.

Насчет его пристрастия. Если муж действительно считает, что у него зависимость, то выход только один - ему нужно показаться к врачу. В любой поликлинике есть врач психотерапевт, необходимо обратиться к нему. Это бесплатно. Врач поставит ему диагноз и в случае необходимости назначит лечение и/или даст направление к другому врачу. Зависимость - это не прихоть, а болезнь, ее нужно лечить.

Аватар пользователя Гость
Гость
16 Январь, 2013 - 20:03

Я хочу бороться с

Я хочу бороться с ревностью... Правда. Я знаю, что он не изменит с другой женщиной, но мастурбацию мы оба считаем чем-то сродни измене. Однажды я спросила его, что бы он сделал на моём месте, если бы я это скрывала. Он ответил "то же самое, что и ты" Я его не запугиваю, я стараюсь выслушать, понять. Мне надоело чувство недоверия... Я не знаю какой вариант про меня... Скорее второй, но я не считаю его подлым и испорченным, я боюсь, что природное желание, похоть возмет над ним верх. Боюсь, что чистота чувств исчезнет. Сама справиться не могу. Может есть какие-нибудь конкретные способы научиться бороться с этим? В одиночку не получается.

Действительно муж не сможет сам справиться? Он не против сходить к специалисту. Я присмотрела сексопатолога, который решает проблемы в семейных парах. Я тоже раньше мастурбировала, но справилась сама, одной силой воли. Без специалиста нельзя никак помочь? Просто пока трудная финансовая ситуация

Аватар пользователя Гость
Гость
17 Январь, 2013 - 16:55

С природой воевать не нужно,

С природой воевать не нужно, с природой нужно дружить. Вы не слышите меня, увы. Вы полностью погружены в свои эгоистические сиюминутные желания. Перечитайте предыдущие сообщения, подумайте, постарайтесь сделать выводы. Если Вы не захотите, ничего в Вас никогда не изменится.

Если у Вашего мужа зависимость, то ее нужно лечить. Это невозможно сделать по интернету, да еще и через третье лицо (Вас). Он должен ЛИЧНО обратиться к специалисту.

Хотя честно Вам скажу, я думаю, по приведенной Вами информации, что никакой зависимости у него нет. Это скорее всего и подтвердит врач.

У Вас более глубинные проблемы в отношениях, чем мастурбация. У Вас нет уважения друг к другу, у вас нет желания понять друг друга. Говорите, что любите друг друга, но вместо того, чтобы наслаждаться друг другом и любовью, Вы изводите друг друга неадекватными требованиями, своими эгоистичными желаниями и страхами.

Семейная консультация в вашей ситуации необходима.

Аватар пользователя Гость
Гость
17 Январь, 2013 - 19:49

Ну Вы что думаете, я такая

Ну Вы что думаете, я такая неадекватная? У меня есть и друзья и знакомые, я никому не отказывала в помощи. Эгоистом себя не считаю. Просто мы наверное с мужем слишком уж боимся друг друга потерять, поэтому загнаны в жесткие рамки. В остальном у нас нормальная семья... Может быть я чопорно пишу, но в сообщении невозможно отразить мысль полностью. Вы правы, нам нужен психолог очно. муж вкурсе всего, что я делаю. Он знает, что я написала на форумы.

Я слышу Вас, но конкретных рекомендаций я не увидела, кроме обращения к специалисту очно, но это я знала и сама. Сама я знала и то, что очень ревнива, но мужа как собственность не воспринимаю. Да и ревновать стала сильно только после этих просмотров порнографии.

Знаете, на разных форумах мне отвечают на одно и то же письмо по-разному. На одних пишут, что пускай он мастурбирует, ничего страшного нет. На других советуют его бросить, ибо мастурбация это предательство и нашим отношениям конец... Я пришла к выводу, что посторонние наврядли помогут (хотя насчет психолога очно мы все-таки хотим попробовать)и муж должен справиться сам. А я поддержу.

Если я смогла избавиться от онанизма, то и муж сможет.

Спасибо за то, что выслушали.

Аватар пользователя Гость
Гость
17 Январь, 2013 - 20:24

Понимаете, у Вас на самом

Понимаете, у Вас на самом деле всего два выхода - принять своего мужа таким какой он есть, либо не принимать. В первом случае Вам надо перестать видеть проблему в его мастурбации, во втором - Вам нужно расстаться с ним. И я вижу, что принимать его таким как есть Вы упорно не хотите. Вы идете по второму пути. То, что мастурбация - это предательство - это Ваше мнение. Вы имеете право на такое мнение, никто не вправе запретить Вам иметь свое мнение по любому вопросу. Но это Ваше мнение - разрушающе для Ваших отношений. Если Вы его не измените, то Вашим отношениям действительно конец, так как отношения после предательства долго не живут. Предательство - это непосильный груз и для того, кого предали, и особенно - для того, кто предал. И правильно Вам советуют бросить его, так как Вы мучаете и себя, и его, ничего хорошего у Вас уже не выйдет. Вы ведь даже не пытаетесь оставить его в покое, у Вас маниакальная навязчивая идея - во что бы то ни стало добиться своего, переломать мужа, перекроить его по новому. Единственное - жаль Вашего ребенка, дети должны расти в полноценной здоровой семье. Ради него хотя бы можно было бы поумерить свой эгоизм, свою ревность, но Вы не хотите даже всерьез задуматься об этом. Говорите, что хотите избавиться от ревности, и буквально в следующей строчке вопрошаете - как все-таки повлиять на мужа. Видимо Вы не понимаете, что если Вы кого-то и обманываете, то только себя. Что ж, Ваше право. Удачи!

Аватар пользователя Гость
Гость
18 Январь, 2013 - 10:07

У Вас какой-то бестолковый

У Вас какой-то бестолковый подход к проблемам других людей... Не навязывайтесь, так Вы только вызываете у меня отторжение.
От ревности избавиться хочу, но умеренная ревность тоже полезна. Вы скажите где-нибудь в Испании, что ревность это плохо. Вас же быки затопчут.

Второе: читайте внимательней сообщения. А то по вашим словам я на контакт совсем не иду и строго стою на своем. Я предлагала забыть мужу об этой ситуации. МУЖ СКАЗАЛ:"НЕТ, ЭТО НЕНОРМАЛЬНО, Я ХОЧУ ОТ ЭТОГО ИЗБАВИТЬСЯ. Я ХОЧУ ЧТОБЫ ТЫ МНЕ ПОМОГЛА". Тема отрыта об этой проблеме, понимаете? Поэтому я хочу конкретики.

Я вижу, что Вы можно так сказать ЗА здоровую мастурбацию, если она бывает такой. Но у нашей семьи на этот счет другое мнение. Почему Вы хотите, чтобы я приняла безропотно то, что я и муж считаем ненормальным? У нас с Вами разные взгляды, только и всего. А Вы пишете, что я зацикленная. Если бы я не старалась его понять, то давно бы уже бросила. Но этого не произойдет.

Тем более я не советую Вам поднимать тему нашего ребенка. Наши ссоры могут изменить только наше настроение временно, но не отношение к ребенку. Мы не собираемся ломать семью.

И последнее. Рассказала мужу про диалог на этом форуме. Слова мужа, который и сейчас это кстати читает. "Мы им про фому, они нам про ерему" Мда... Спасение утопающих, дело рук самих утопающих.

Извините за хамство. До свидания

Аватар пользователя Гость
Гость
18 Январь, 2013 - 16:24

Не пониманию, какой еще

Не пониманию, какой еще конкретики Вы хотите. Вся конкретика Вам изложена, разжевана и пережевана несколько раз:

1. Если Ваш муж считает, что у него проблемы, то он должен ЛИЧНО обратиться к специалисту, а не через жену или кого-бы то ни было.

2. Если у Вашего мужа действительно зависимость, то лечением занимается только ВРАЧ, диагноз ставится только при ЛИЧНОМ приеме, лечение назначается только ОЧНО.

Более того, были учтены Ваши жалобы на неудовлетворительное финансовое состояние в Вашей семье, поэтому был предложен наиболее приемлемый вариант в Вашей ситуации - сходить на прием к врачу-психотерапевту в муниципальной поликлинике.

Но Вы все это игнорируете почему-то с какой-то детской инфантильностью и неадекватностью.

Муж не хочет никуда обращаться? Значит, у него нет проблем. Если проблема у мужа есть, и она его действительно волнует, он сам захочет ее решить, сам напишет на форум, сам пойдет к врачу и т.д. Раз он не делает этого, значит, настоящей проблемы он не видит. Я понимаю, почему муж все время поддакивает Вам. У Вас очень жесткий, упрямый характер, Вы склонны к хамству и не склонны к уважению других людей и других мнений, и с Вами проще согласиться, какую бы глупость Вы не несли, чем попытаться что-то объяснить. Это очень нехорошее качество, в первую очередь для Вас, ну и конечно же для Ваших близких.

И не нужно оправдываться тем, что Вы предлагали мужу забыть об этом. Если Вы лично можете и готовы забыть, то давно бы уже забыли, перестали бы придавать этому значение, перестали бы отслеживать историю просмотренных мужем сайтов, и т.д. То, что Вы не забыли об этом - это только Ваша вина, не нужно ее перекладывать на кого-то другого. Муж ведь не мешал Вам забыть, он ведь не делал этого на показ, наоборот, старался скрыть, а когда Вы догадывались, пытался оправдаться, что он этого не делал. Но я не думаю, что Вы можете ему позволить это. Вы добивались, чтобы он признался и раскаялся. Вы думаете, Вы тем самым боретесь за честность, но неужели Вы настолько слепы, что не видите, что таким своим поведением только учите мужа врать?

Вы также очень недооцениваете влияние происходящего на Вашу семью. Вы думаете только о текущем моменте, но не задумываетесь о глобальном. Еще раз скажу Вам: "То, что мастурбация - это предательство - это Ваше мнение. Вы имеете право на такое мнение, никто не вправе запретить Вам иметь свое мнение по любому вопросу" - почему-то Вы не замечаете этих слов в предыдущих постах. Вы также утверждаете, что муж с Вами в этом солидарен. Вы хоть понимаете, что это означает? Вы живете с предателем, более того, Вы, зная, что человек Вас предает еще до свадьбы и до беременности, продолжали встречаться с ним, родили ему ребенка и вышли за него замуж. Это говорит о том, что Вы считаете себя плохим человеком, достойным предательства (иначе, если Вы считаете себя недостойной предательства, Вы бы порвали эти отношения после первого же инцидента). Далее. По Вашим словам, Ваш муж тоже считает онанизм предательством, но тем не менее продолжает предавать Вас. Он знает, что Вы знаете, что он Вас предает. Он знает, что Вы готовы терпеть предательства, и что Вы их реально терпите. В подсознании у него откладывается информация, что Вы плохой человек, достойный предательства (раз Вы не уходите от него). Еще у него откладывается информация о том, что Вас в принципе можно предавать, Вы его за это не бросите. А предательства бывают разные, мастурбация - это далеко не самое страшное.. А он уже переступил черту.. Вы хоть понимаете, к чему это все может привести? А бесконечно Вы прощать не сможете, либо, даже если сможете, то настолько в итоге опротивеете мужу, что он сам Вас бросит без всякого сожаления. Так стоят ли Ваши капризы и упрямство того, чтобы подвергать Ваше семью таким опасностям?

Насчет навязывания тоже непонятно, кто к кому навязывается?) Отбросьте хоть на минуту свой эгоизм и эгоцентризм, и взгляните на ситуацию со стороны. Вы пишите на форум о своей проблеме и не хотите адекватно воспринимать информацию. Вы не ищете решения проблемы, Вы уже сами заранее прекрасно знаете, что хорошо, а что плохо, но Вы и делать ничего не хотите для изменения ситуации, упорно пропускаете конкретные рекомендации, и ждете, что Вам напишут на форуме какое-то волшебное слово, и ситуация у Вас сама собой разрешиться. Вы не хотите воспринимать информацию, упорно стоите на своем, поэтому с Вами действительно проще согласиться, чем пытаться что-то Вам объяснить. Но я, увы, не имею права согласиться с Вами. Вы не пришли ко мне домой для приватной беседы за чашкой чая, Вы пришли на форум и обсуждаете свою ситуацию публично. Это обсуждение читают и еще прочитают множество людей, которых волнуют затронутые здесь вопросы. Если Вы не хотите ничего понимать, то это не значит, что другие не хотят. Не Вам, так кому-то другому это обсуждение безусловно принесет пользу. А если бы эта беседа проходила лично, то вполне очевидно, что ее уже давно пора было бы прекратить ввиду бесперспективности. Поверьте, Вы лично ни для кого не представляете такого интереса, чтобы Вам навязываться) Это все Ваше неадекватное принятие реальности)

Аватар пользователя Гость
Гость
19 Январь, 2013 - 15:35

Господи, Вам не лень было это

Господи, Вам не лень было это писать?? Честно признаюсь, все не дочитала. Конкретики, Вы как ни оправдывайтесь, Вы мне не дали. Я хотела советов наподобие посмотреть такой-то фильм, заняться йогой (к примеру)...
Ну да ладно.

Все у нас теперь хорошо с мужем) Нашли специалиста, сказал, что мы на правильном пути. Серьезной зависимости не было, была плохая привычка. Посоветовал некоторые материалы, сказал превнести больше романтики. Стараемся) Так что, если Вам до сих пор интересно читать эту беседу, можете забыть о ней. На других форумах люди посоветовали посмотреть фильмы, впечатлило. Так что все хорошо.

В любом случае, спасибо за потраченное на меня время) Правда. Хоть во взглядах и не сошлись, зато поспорили.

Аватар пользователя Гость
Гость
3 Апрель, 2013 - 10:09

Проблема намного глубже

на сайте торсунов точка ру (только по английски конечно)
Есть лекции по семейным отношениям, если уделите время и послушаете то поймете и ответите себе не только на этот вопрос.

Аватар пользователя Гость
Гость
5 Июнь, 2013 - 18:26

Добрый день! Вы так

Добрый день!
Вы так замечательно отвечаете на проблему девушки, я полностью согласна со всеми вашими комментариями, хоть и очень трудно это признать, так как ревность просто делает меня слепой.
Точно такая же проблема, как у девушки, только моему мужу перевалило за 40 лет и занимается он этим делом лет с 12ти...
Когда первый раз обнаружила порнуху и миллион салфеток, я была в ужасе и накрутила себя почти до сердечного приступа, думала маньяк, и т д.
Он очень сильно переживает и очень хочет от этого избавиться, но потом опять прячется и врет. После последнего уличения пошел сам к психологу, который тоже уверяет, что на самом деле это вообще не проблема и многие мужчины хотят так жить, просто у моего совесть на первом месте и он постоянно чувствует себя виноватым.
В итоге я постоянно в стрессе и я мозгом понимаю, что пусть будет так, как ему нравится. главное, что для него этого достаточно и он не ходит по бабам. Но вот ревность ужасная меня убивает и в итоге я снова и снова его достаю.
Прочитав ваши комментаии, я пошла к психологу, которая сказала - да расслабьтесь, у него, скорее всего, это на всю жизнь, и это не страшно, радуйтесь, что он сам с собой, а не с другой бабой.
А мне это не помогло, я понимаю, что проблема не в муже, а в моей тупой голове, которая хочет всех и все вокруг меня контролировать. Что мне делать? Обратиться к другому специалисту? Как мне избавиться от своей ревности, что делать, когда я больше не могу держаться и вот сейчас выскажу все мужу и обижу, принижу его достоинство и заставлю чувствовать себя виноватым? Если у вас есть идеи, помогите, пожалуйста!
Заранее большое спасибо!!!

Аватар пользователя Гость
Гость
20 Апрель, 2014 - 11:21

мой муж тоже такой больной

я вообще не понимаю,почему все время выгораживают мужчин.Почему никто не понимает женщин. Я сама 4 года живу с этим.Никогда муж на меня не смотрит как на женщину,никогда не желает меня.Ему важнее жены мастурбация.На работе все время сутками смотрит порно,и на работе и дома дрочит.Разве виноваты в этом жены.Почему все время оскорбляете женщин,что мы фантазируем.Мы обращаемся к вам за помощью,как к специалистам.А такой ответ,как ваш Можно найти в любом порно сайте

Аватар пользователя Гость
Гость
21 Апрель, 2014 - 11:06

Так разойдитесь с ним)

Если Вас ТАК это бесит, можно расстаться,скажите ему "ты больной урод" Вы же хотите, чтобы ему было стыдно, ему будет ужасно не приятно и он наконец то поймет!!!