Последние комментарии

3 часа 11 минут ago
 Здравствуйте. Общаться на какм уровне? В каком ключе? Раз вам нравится этот человек, значит вам нравится как она себя ведет, разговаривает, мими...
3 часа 30 минут ago
 Здравствуйте. Полагаю, что ваши догадки верны - вы ему глубоко не безразличны, но и долг дружбы обязыает его держать дистанцию. И его инстинктив...
3 часа 35 минут ago
 Здравствуйте. Вы, видимо, слишком идеализируете свою сестру и видите в ней только достоинства, не замечая недостатков. Это и служит причиной ваш...
3 часа 38 минут ago
 Здравствуйте. Вам надо пересмотреть то, что вы транслируете своим поведением молодым людям. Возможно, это завышенные требования, возможно, опред...
3 часа 47 минут ago
Здравствуйте. Вам надо пересмотреть то, что вы транслируете своим поведением молодым людям. Возможно это завышенные требования, возможно определенную...
19 часов 54 минуты ago
 Можно, но надо время, ваше терпение и соблюдение определенных правил. У вашей дочери не только низкая самооценка и неуверенность в себе, а еще п...

Особая благодарность спонсорам



Как стать интересным собеседником

Методика: стать интересным собеседником

Культура общения прививается нам с детства, но многие моменты забываются в суматохе жизни. А надо бы, наоборот, обучаться новым правилам общения, чтобы вызывать у людей при взаимодействии положительные эмоции и оставлять хорошее мнение о себе. Это умение кстати очень полезно при профессиональной адаптации в новом коллективе! Особенно важно правильно использовать в разговоре местоимение «Я». Если вы будете постоянно говорить только о себе, даже если это касается темы беседы, ваш напарник по разговору ощутит угнетение. Помните, что для людей нет ничего приятнее в беседе, чем слышать свое собственное имя и участвовать в обсуждении своих дел. Если хотите расположить к себе человека, обращайтесь к нему по имени и начинайте с ненавязчивых расспросов о его жизни. Себя, конечно, не стоит отодвигать на второй план, но важно уметь позиционировать это так, словно вы рассказываете о собственных переживаниях и занятиях в угоду собеседнику. Вероятно, иногда вы не замечаете за собой, на сколько часто говорите «я», «я», «я», но когда самовосхвалением занимается другой человек, это бросается в глаза. Иногда монолог выглядит примерно так: «Я думаю, что это полезно и практично. По крайней мере, я использовал этот способ как стать хорошим собеседником. И что? Я остался доволен. Я вообще люблю все новое…». Следите за собой, чтобы не увлекаться яканьем, и тогда вы станете лучшим собеседников. Кстати, частое использование этого местоимения  в разговоре – недостаток многих людей. Если складывается такая ситуация, что вам действительно нужно часто повторять слово «я» в беседе с уважаемым и важным для вас человеком несколько раз, постарайтесь заменить это местоимение на «меня», «мне», «мы».

В общении важна также и деликатность. Но вы спросите, как можно быть деликатным, если собеседник говорит вещи, с которыми вы не можете согласиться, и которые, порой, раздражают вас или задевают личные интересы? Как тонко ответить в ситуации, когда хочется громко возразить: «Вы заблуждаетесь, и Ваши слова – чушь!». Во-первых, запомните, что нельзя обвинять собеседника напрямую. Фраза «Ты ошибаешься» введет его в состояние обиды или раздражения – в любом случае, сознание собеседника будет занято переработкой уязвляющей информации о его неправоте и не воспримет ту информацию, которую вы пытаетесь донести. Согласитесь, что часто бывают моменты, когда в споре вы начинаете толковать оппоненту о его неправоте, а в ответ получаете защитную реакцию и обвинение в свой адрес. Такие споры редко заканчиваются достижением положительного результата. Если хотите достучаться до неправого собеседника, скажите так: «Мы, вероятно, не поняли друг друга…». Или так:  «Может быть, я не так сформулировал вопрос?». В крайнем случае, возьмите вину на себя: « Мне следовало объяснить Вам по-другому». Если ваш собеседник умный или хотя бы хорошо воспитанный человек, он оценит вашу уступку и пойдет на встречу в решении дискуссии. Бывает и так, что оппонент продолжает гнуть свою линию, пользуясь вашей снисходительностью. Не стоит уподобляться ему и грубить в ответ. Оставайтесь невозмутимым, и скоро увидите, что это дает свои результаты.

А вот если вы, наоборот, захотите заставить собеседника чувствовать свою вину, то стройте предложение исходя из своего «я», например: «Я думал, Вы очень профессиональный человек, а оказывается это не так…». Действует очень эффективно, на много лучше, чем фраза в стиле: «Вы меня разочаровали». Если укажите на самого человека с помощью местоимений «ты» или «вы», он включит самозащиту, а обвинение через «я» позволит вам оставаться в позиции лидера, а у оппонента вызовет чувство вины. К тому же, вашу низкую оценку своей работы собеседник непременно захочет оспорить, но то, что вы чувствуете (в данном случае это разочарование в профессионализме оппонента), оспорить не может никто, кроме вас самих. Напарник по дискуссии ведь не скажет: «Нет, вы не разочарованы, на самом деле,  Вы очень довольны». Не скажет, потому, что это, по крайней мере, будет звучать нелогично.

Еще один эффективный прием на заметку тем, кто хочет стать интересным собеседником. Если вам нужно сблизиться с человеком, заставить его привязаться к вам, увлечь его общей идеей ли делом, начните с того, что в общении говорите «мы» вместо «я» или «ты». Как понимаете, местоимение «мы» объединяет людей. Если человек несколько раз услышит фразы по типу: «Мы сейчас обсуждаем», «Мы решим», «Потом мы скажем окончательно», «Мы успешно поработали», у него закрепится понимание того,  что у вас есть что-то общее, а значит, вы должны держаться рядом. Не редко эту уловку используют в пикапе. Под пикапом следует понимать систему техник нейролингвистического программирования, направленных на то, чтобы завоевать симпатию и вызвать возбуждение у понравившейся особы. Когда люди проводят некоторое время вместе, один из партнеров начинает обобщать, говоря «мы» и наталкивая другого на осознание того, что они являются крепкой парой – единственным целым.

Как понимаете, отточить умение правильно общаться можно только на опыте, по этому будьте коммуникативными и помните о приемах, которые мы описали в этой статье и тогда вы непременно станете интересным  и хорошим собеседником!. Если все же это у Вас не получается, попробуйте почитать про игротерапию, возможно имеет смысл обратится в группу тренингов по этому направлению и пройти несколько сеансов.  Почитайте про профессиограммы Это интересное направление психологии труда, оно помогает найти нужные профессиональные особенности в зависимости от умения общаться.

Ваша оценка: Ничего Средняя: 4.3 (29 votes)
Аватар пользователя _
anypsy.ru
20 ноября, 2012 - 12:34

Это интересно:

Аватар пользователя Игорь Летучий
Игорь Летучий
14 Март, 2016 - 03:06

 Культара, играет важную роль

 Культара, играет важную роль в общении!

 Психолог, магистр психологии Игорь Летучий. Мой скайп igorletuchiy, личный сайт psylifeonline.com

Аватар пользователя Светлана Васильевна
Светлана Васильевна
16 Ноябрь, 2015 - 22:18

 Спасибо, обязательно

 Спасибо, обязательно воспользуюсь рекомендациями.

Вы можете связаться со мной по электронной почте:chuyakova1966@mail.ru или по скайпу: cvetabrain67

Аватар пользователя Гость
Гость
23 Октябрь, 2014 - 19:20

ага

ага

Аватар пользователя Гость
Гость
27 Февраль, 2013 - 14:31

Я ничуть не против общения

Я ничуть не против общения людей и ценю общение как одну из радостей жизни. Но, порой, от общения сильно устаёшь. А когда начинаешь задумываться над причинами этого, то приходишь к выводу, что у людей наигрался ещё один стереотип - необходимости общения. Хотя никто никого не обязывает. И это уже больше похоже на болезнь. Эта болезнь больше свойственна женщинам и, отнюдь, не глубокого ума. Интересно, бывает, узнать кто чем живёт: где и кем работает, чем занимается в свободное время, что ест, с кем спит и т.д. до бесконечности. Причём, по сути, это совсем не интересно самому, лишь бы общаться. Один интерес может обнаружиться - это поучать других. Поучать, как жить на свете правильно (хотя у самого правильно далеко не всегда удаётся). Мне бывает жаль таких людей. У них - обострение стадного чувства, боязнь остаться в одиночестве. Отсюда и стремление быть на виду любыми способами. В противоположность этому я бы назвал общение по интересам, желание дополнить себя и собеседника, совместный поиск истины. Но такое общение представляется довольно редким явлением, особенно в наше время пустого словотворчества.

Аватар пользователя Гость
Гость
12 Июль, 2012 - 05:47

Статья интересная, вот только

Статья интересная, вот только я дала бы ей другой название: "Как стать "удобным" собеседником". Мне кажется, что для того, чтобы стать интересным собеседником, нужно не жить по принципу: "Работа-дом-работа", а замечать мелочи в обыденной жизни. Интересоваться всем, что происходит вокруг. Принимать жизнь такой, какя она есть, принимать людей такими, какие они есть. С тем, кто "смотрит" на жизнь и "видит" жизнь всегда найдется о чем поговорить. По крайней мере мне лично с такими людьми интересно, кажется, что они свободны...и, наверное, счастливы. Хочу быть такой. И стану!